Si ud es chileno debería conocerlas!

 Si ud no las conoce, nacionalicese y pinche el link a youtube.

18. Sinergia - Te enojai por todo
Se ganaron la simpatía con temas como "mi señora" y "todos me deben plata" o "me enamoré (de una mujer robusta)" pero "Te enojai por todo" es una consagración, todos han querido dedicarla alguna vez, y muchos lo hicieron como broma (ojo, toda broma tiene algo de cierto).

17. Makiza - La rosa de los vientos
Es el hit del duo hip-hop, donde aparece la hasta ahora famosa hiphopera Ana Tijoux, no intenta ser agresivo, sino más bien una explicación de lo que llevan estos jóvenes dentro, ¿o no le suena : "somos hijos de la rosa de los vientos, yoyogua (algo así) de la rosa de los vientos" ?

16. Los Viking 5 - Boquita de caramelo (tus besos son)
"tus besos son (tus besos son), son como caramelo (son caramelo), me hacen llegar al cielo, ¡me hacen hablar con dios!" ¿Es necesario decir más?

15. La noche - Que nadie se entere  / Américo - Que levante la mano
Si nos la conoce, solo deja ver que la cumbia no es lo suyo, pues aunque sea cumbia de la "nueva escuela" nadie le puede negar lo pagajosas que son. Infaltables en cualquier bailable.

14. Chancho en piedra - Eligiendo una reina
El nombre se presta para sonar de fondo en cada elección de la reina de Viña del Mar. ¿Eligiendo una reina? joven, linda y coqueta 


13. Cecilia - Baño de mar a medianoche
Muchos no teníamos idea del nombre, pero el escuchar "Noche...playa...brisa" para terminar con el melodramático "¡Penaaaaa!" lo dice todo.


12. Hechizo - La temporera
Es extraño que la cumbia se meta en letras tan sociales, pero "la temporera" logra ser un fiel retrato sin perder el ánimo bailable "Hace algún tiempo vino del sur, en su mochila traía sueños de mejores días. La temporera, dejó su hogar, y allá en su tierra lejana, llora un niño que la extraña..."  Incluso: ¡Fue el tema de una teleserie!

11. Supernova - Maldito Amor 
Es algo que dejo el pop de los noventas, el trío de jovencitas que cantaban sobre la típica historia de amistad corrompida, aunque creo que la letra no sería nada sin ese ritmo popero y la voz de adolescente chillona.

10. Los Angeles negros - y volveré
Una de las canciones más cortavenas de la historia de la música chilena, con la potentisima interpretación de Germaín de la Fuente, una melodía marca registrada y un "No sufras mñas, quizás mañana nuestro llanto quede atras..." magnifico.Mención honrosa: Como quisiera decirte



9.  Inti Illimani - Sambalando
Esta canción me recuerda a la clase de música, de haberla escuchado cantada unas cuantas veces por el profe...Se pega, el coro "sambalando, sambalando, ¿que tieness tú? (y ese gritado "sambaaa") ¿que no tenga yo?)

 8. Illapu - Vuelvo
Es una canción realmente poderosa, todos sabemos que evoca el final de una dictadura de casi veinte años y cómo volvieron todos los exiliados. Pienso en esa situación y bueno...es importante. Nunca hay que olvidar las raíces, y la canción deja claro que no importa cuanto pase, sigues siendo chileno.

7. Buddy Richard - Tu cariño se me va
Uno de los cantantes más recordados de la Nueva Ola chilena, el "compadre ricardo" logró un clásico inmortal que fue replicado por Los Tres en un estilo más rockero, y luego por Zaturno en el hip-hop. Infaltable en el karaoke por el esencial "ea, ea, ea ,ea oh, oh, oh uuuuh...No me quites este amor, reconozco mi error..."  Mención honrosa: Cielo, Mentira

6. Sonora Palacios (Tommy Rey) - Un año más / El galeón español
"Un año más" suena siempre, pero SIEMPRE, en año nuevo. Muchas veces pensé que era parte de un rito de inicio de año nuevo...al parecer ha llegado a ser eso. La sonora palacios y Tommy Rey (juntos o separados) logran hacer que todos se levanten del asiento, mención aparte a temas como Daniela, La peineta, Se murió tite, Agua que no has de beber

5. Violeta Parra - Gracias a la vida 
Puede que se figura y su voz llamen a la melancolía y tristeza, y que muchas de las canciones interpretadas por ella no te alejen de la misma sensación. Pero Gracias a la vida, entonada por esa mujer dolida, recuerda que a pesar de todo, estamos aquí, vivos


4. Victor Jara - El derecho de vivir en paz
Victor Jara es un mártir de la historia contemporanea de Chile, un hombre idealista que nunca se amedrentó por defender lo que creía justo. "El derecho de vivir en paz" no sólo refleja un acontecer político inestable en Chile, sino en muchos otros lugares del mundo, y es aún (como muchas de esta lista) una bandera de batalla para muchos.  Mención honrosa a: Te recuerdo Amanda, Luchín, Manifiesto

3. Cuecas varias: La Cosentida / La rosa con el clavel / Chicha de Curacaví / El guatón Loyola
Puede que no vaya a fondas, que no le guste, que pase el 18 encerrado en su casa aislado, pero en la televisión siempre las encontrará de fondo en la nota acerca de las fiestas patrias, y puede que sólo nos sepamos el inicio ("dejame que te llame, la consetida  / La rosa, la rosa con el clavel / Chicha de curacaví, chicha va..." / "en el rodeo los andes comadre lola, le pegaron...") pero ¡algo es algo!

2. Los Prisioneros - La voz de los ochenta
Brutalmente sinceros, es lo que convierte a Los Prisioneros en indespensables en la lista. Ácidos y muchas veces pesimistas, convierten "La voz de los ochenta" en una declaración de principios, un himno para una generación, y un grito de lucha de incluso los que nacieron después de la dictadura. Mención aparte a otros temas de la banda como Para amar, El baile de los que sobran, Corazones, Estrechez de corazón

1. Los Jaivas - Todos juntos
Hace ya un año aprox. una multitienda lanzó un comercial donde una masa de gente se reunía y cantaba este himno. Y, para desgracia de la tienda, a la banda no le hizo mucha gracia. "Todos juntos" es exactamente eso, Todos juntos, sin diferencias, sin identificarnos como masa, sino como personas que se respetan y buscan salir adelante. No tengo miedo de afirmar, que es el segundo himno nacional (o el himno nacional extraoficial)...presente en cada fogota donde exista una guitarra acustica!  Mención honrosa para Mambo de Machaguay, Sube a nacer conmigo hermano y como no, Mira niñita

Postee las que faltaron!

Lluvia que me haces reír, lluvia que me haces llorar

Tengo una sensación de sentimientos encontrados con la lluvia, porque nadie puede negar que la lluvia es necesaria, en especial en un lugar tan propicio para la contaminación como santiago.

El uso del paraguas: ¿Porqué los paraguas tienen colores tan fomes? Y siempre lo mismo: café, negro, burdeo...por eso no duran, especialmente en la época escolar, cuando uno es más "pavo".

Lo que sí me da verguenza, es andar con paraguas cuando NO llueve, me siento bastante pátetica y tonta por haberle creído a los señores del tiempo (que tienden a confundirlo mucho). Por eso opté por esos paraguas transformer, que son chiquititos y prácticos (pero de colores fomes, insisto) así los días que me equivoque lo guardaré en mi mochila, nadie me mirará burlonamente.

Es rico cuando la lluvia es suave, y no tener ni paraguas ni gorrito ni parka, no es un problema. De hecho es un placer que debe vivirse al menos una vez en la vida y sentir una sensación de pelicula. Sin embargo, a todos les ha pasado llegar a casa como perro después del baño (con inicio de hipotermia) y ponerse, literamente, a secar al lado de la estufa. (y el resfriado que queda...uf!)

Recuerdo que cuando era pequeña, mi mamá nos tomaba en brazos para cruzar la calle los días de lluvia, y ella se ponía unas botas de agua para pasar. Siempre nos llevaba un par de calcetines. Han pasado varios años desde entonces y ahora nadie me puede tomar en brazos, y se me olvida constantemente llevar el segundo par de calcetines (y a nadie le gusta transitar por santiago con botas de agua...). Así es muy dificil enfrentarse a cruzar las calles. Especialmente Avenida Macul, donde ayer cruzar se transformó en una carrera con vallas, y lamentablemente caí algunas veces. Es que las posas eran tan grandes que tenías que resignarte a pisar al menos con un pie el agua para dar un salto.

El paraguas puede generar malos ratos, esta claro, compré un paraguas de malísima calidad (aparte de tener color feo) y lo peor al ir caminando por la calle es ¡qué se te de vuelta el paraguas! no solo por la connotación homosexual que se le ha dado la expresión, sino que te imaginas a la gente riendo como Nelson de los simpson.  Sí okey, sólo serán 5 minutos de risa para ellos, pero si se te dió vuelta el paraguas alguna vez, no dudes que volverá a pasar.

Aun así, lo peor, peor, peor que te puede generar la lluvia (y haga que salgan improperios de tu boca) es estar como típico transeunte esperando la micro. Y cuando pasa un vehículo (conducido por alguien que seguramente olvido cómo era la vida del dependiente del transporte público) splash! kasam! dA! fua! recibes un baño de agua. Y no es el hecho de estar simplemente mojado, sino ver la expresión del resto y preguntarte si tu bochorno será subido a youtube.

Razones para NO ser presidente de Chile

El otro día, y a causa, obviamente, del discurso del 21 de mayo me di cuenta de que hay pegas malas, y ser presidente. Es enserio, ¿no me cree? piense:

Es un trabajo 24/7 o sea, 24 horas, 7 días a la semana. Definitivamente no puedes evitar "llevarte el trabajo a la casa", tu vida personal es constantemente observada para crear una polemica politica a partir de eso (y si, esos argumentos carecen de sentido pero todos le dan mucha importancia). El 21 de mayo, el 18 y 19 de septiembre, la navidad y año nuevo, el dia del trabajador...¡tienes que levantarte temprano! Y puede que las encuestas no te acompañen o no hayas tenido buen dia...¡pero no le puedes decir a los periodistas que dormiste mal o que sufres de estres! tienes que ir, dar discursos, sonreir y sacarte fotos con la gente. Quizas el primer año te diviertas, pero al cuarto, estoy segura de que te parecerá terrible.

Pierdes tu vida privada, ¿se han preguntado porqué todos los presidentes son mayores de 40? Aparte de que este puesto en la constitución, si fueses presidente a los 30 perderías toda la vida familiar que se desarrolla a esa altura. De hecho, creo firmemente que el cargo de "primera dama" fue hecho para que el presi tuviera un excusa legal para andar con su esposa...porque si no fuese asi, de seguro no lo alcanzaria a ver.

Aprecie la siguiente escena
empleado: Jefe, quisiera un aumento de sueldo.
jefe: no se puede.
empleado: esta bien (se va)

En general los jefes son un ente "odiado" en -algunas- empresa, y no tienen porque darles explicaciones a nadie. En cambio, ser el jefe máximo de país incluye dar excusas por ABSOLUTAMENTE todo. E incluso no puedes retar a tus taripudos ministros porque tu los contrataste, por ende, cualquier embarrada que se manden ellos es tu culpa, aunque hayas solucionado el hambre nacional, si chiledeportes vuelve a la corrupción la gente te reta a ti , no a la gente de chiledeportes. De hecho, si los publicistas del estado hacen una muy mala campaña antidrogas el que tiene que defenderla a muerte eres tu, aunque sepas en el fondo que es una mierda.

Si, y no puedes decir garabatos, lo cual es más terrible todavía (¿no se han preguntado como sonara un presidente diciendo garabatos en familia?)

En efecto, si hablas muy bien, es mal mirado por la población. Hacen el típico comentario resentido "el estudio en Santiago College" o te tachan de elitista por pronunciar todas las letras de una palabra de manera correcta. Pero si hablas muy coloquialmente, no eres lo suficientemente formal para el cargo.

al principio igual era divertido...al principio

Ganas menos que los senadores y diputados, gente que esconde su errores en el .anonimato. Porque la gente apenas conoce a los que le corresponde su distrito. Eso refuerza el hecho de que tienes a culpa de todo (incluso del calentamiento global)

Ah, y cualquier acto se puede tomar como el inicio de una conspiración. Aunque fuese de lo más lógico. Como por ejemplo, internar a tu hermano rey del carrete a un psiquiatrico por sus ataques de ira y depresión (no digo que el presi no deba cuidar su imagen, pero hay veces en que el ciudadano comun lo relaciona a una estrategia politica olvidando que hay un ser humano detras del traje). ¡Menos mal que no criticaron a Bachelet por acompañar a su hija cuando estuvo en el hospital!
(vea si usted lo hace, porque parece un indicio de paranoia)

Todos tienen derecho a insultarte, actualmente el internet permite crear cientos de plataformas en contra del presi. El problema es que, seriamente, son muy malos argumentos (en realidad no hay argumentos), son insultos basados en tu imagen, por ejemplo: Michelle Bachellet (alias "la gordis" "mami bachelet" etc) y Sebastian Piñera (alias "Piñerín" "Piñericosas"). Okey, a todos nos gusta reirnos un poco de otros, pero cuando se crean paginas exclusivamente de eso, me da la impresión que esa gente no tiene vida. 

La oposicion en chile es un chiste (concertación y alianza por igual) 

No puedes manifestarte en contra de quienes te insulten, porque, ante un pequeño alzamiento de voz te conviertes en un despota dictador. Lo que paso el 21 de mayo fue lo mas flaite que he visto en politica, lo peor es que habian politicos haciendo ese letrero flaite. Merecemos respeto por ser personas, pero si eres el presidente eso se pasa a llevar (bueno, en la politica en general todos se faltan el respeto como quieren)  ¿Y que se puede hacer contra eso? Hay tanto prejuicio y tanta discusion sin argumento que todo se basa en insultos, protestas (los que siempre estan son los deudores habitacionales, desde que soy chica protestan, son parte del paisaje)

Quizas si lea esto pensará que soy de derecha, le diré que no, que no me identifico con partidos politicos que de ideales son una cosa maravillosa, pero en la practica, la perdida del derecho de libertad y de respeto mutuo me hace enojar. Y el post le puede parecer muy inocenton, no creo que las cosas sean siempre asi, pero en algun momento de la historia de este país, alguno de los presidentes les debe haber pasado.

¿Porqué no soy el doble de nadie?

Me lo pregunté al verme sucumbida por toda la propaganda a "yo soy" y "mi nombre es" los programas de imitadores que ocupan el horario prime. Me pregunté seriamente si yo me parecía a alguien y ...maldición! sólo me parezco a mi misma! De los artistas que me gustan, todos cantan tan malditamente bien que me deprimiria escuchar mi voz.

Después vino "factor X" y creo que eso hizo sentirme menos especial, aun asi  vi toda la etapa eliminatoria para reirme de la gente que iba a hacer el ridiculo (ustedes no?) y agradecía tener algo de criterio formado pues no fui a demostrar nada que tenía. Y hay que decirlo, hay gente que de verdad hace preguntarte si tiene algun amigo, porque un buen amigo no dejaría que su amigo se transformara en el hazmerreir nacional (aunque fuera por algunas semanas), pero lo que considero que ya es demasiado, son aquellos que eliminaron y se fueron picados (no se valoro su "talento" ...WTF!) y ahora se creen superestrellas por estar haciendo algunos eventos...mijito, ley nº1 del artista: Humildad, asi que BAJESE DE LA NUBE!

Patricia Maldonado, genialmente honesta

Me gusta que en estos programas el jurado sea malvado, lo considero excelentemente divertido. Agradecía la presencia de Copano (estuvo en algunos capitulos del iniciador, nuevamente, de este formato "Chile, pais de talentos"), Zeta, Patricia Maldonado y Tito. Me caen mal los jurados de "Mi nombre es", si uno es jurado le pagan por juzgar, pero de repente salian con oraciones tan "nunca quedas mal, quedas mal con nadie...". O sea, cuando se es autoridad, hay que mojarse el potito ¿no le parece? De repente han dejado pasar aberraciones tipo mini-Americo, que muy carismatico será, pero no canta nada (y esta bien, es un niño y quiza no tengamos que destrozarle la autoestima ahora, pero hay que decirle la verdad).

Ahora que Factor X terminó, Mi nombre es se supone que esta por terminar (pero se anunció una nueva temporada...ojo) y de Yo soy sacaron al shakiro (creo) puedo gritar con orgullo de que, a pesar de no ser una celebridad de tv durante quince minutos, soy feliz ahorrando mis momentos vergonzosos y gloriosos para los fans mas incondicionales y los criticos más sagazes: mi familia y amigos.

pd: ojala que los ganaron esta edición 2011 de concursos, logren convertirse de verdad en artistas. Suerte!

Si pasa en las peliculas...¿Como no me va a pasar a mi?

Esa es la consigna. Digo, ¿no han querido alguna vez vivir una historia, literalmente, de pelicula? Seria divertido, hay ciertas que me llaman mucho la atención. Por ejemplo, alguna vez he querido:

• Ser huerfana, si algo me han enseñado los libros y el cine, es que los huerfanos siempre tienen historias interesantes.  

• Ir a una fiesta de mascaras y encontrar al amor de mi vida.

•  Estar tan enamorada de alguien, para poder ir a buscarlo al aeropuerto antes que aborde el vuelo a una ciudad muy lejana...

•  Viajar en el tiempo y cambiar la constitución de la historia.

• Conocer a Forrest Gump

• Tener una pelea con espadas láser (ojala sin riesgo de radiación)

• Poder abandonar el trabajo por el día sin que el jefe se enoje.

• Conocer a alguien, muy, muy famoso y darme cuenta despues (aunque creo que eso ya ha pasado)

• Tener un romance con alguien de apellido Darcy

• Conocer a Dios o el Diablo

• Volar sobre Manhattan, o en su defecto, tener el poder de la telaraña.

• Ver a una pareja besarse, para corrobar que suene de fondo la música adecuada.

• Evadir una bala al estilo "matrix"

• Tener contacto con animales parlantes

Creo que eso hasta el momento, al menos es respecto a algunas pocas peliculas que he visto. Pero estoy segura, de que cuando vea más, este universo crecerá a cosas más imposibles :)

Que tipo de usuario de metro eres?

1. El MAL actor, ese que todos cachan que finge al hacerse el dormido...mal actor pues se despierta apenas pasa la embarazada o el abuelito.

2. El dormilón, notese que no es una variante del mal actor, "el dormilón" se queda  REALMENTE dormido luego de unos instantes tras posar sus nalgas en el pequeño asiento. Generalmente uno lo descubre pues abre los ojos sorprendido cuando ve la estación donde se tiene que bajar y sale corriendo, o porque ronca o bota baba.

3. El Cantante Frustrado, ¿Te has ido en "la volá" cantando -sin ruido- mientras ibas en el metro? Tarareando o, en algunos casos, cantando a pequeño volumen.

4. El Rockero, este según yo, es muy común, ¿Que ha amante del rock no ha ido simulando su "air guitar" su "air drum" su "air bass" o cualquier instrumento de "air"? Si, se ve completamente ridiculo, es un hecho, hay algunos que cambian de instrumento tan rapidamente como musico de conservatorio, otros, cuyo "air" es mas precario o sencillo. Pero se disfruta harto, oh yeah.

5. El estudiante, uno deberia pensar: "¡Que estudioso ese muchacho/a que va con su gran libro de anatomía o un gran atado de fotocopias y va leyendo junto a su destacador!" "¡Hasta en el metro aprovecha su tiempo!" Y asi tiene que ser, si desperdicia las 2 horas promedio que demora viajando cada dia (al menos) no alcanzará a terminar de leer todos los atados de fotocopias que les esperan cada dia. O en muchos otros casos, es un ejemplo de pajerismo y flojera que va estudiando lo que olvidó que entraba en la prueba.

6. Mamá-ruda, aquella señora que se acerca a ti y sin tapujos te EXIGE el asiento y  que tu lo entregas ante el temor de un carterazo o un bastonazo.

7. El apurado, este se va a la puerta para salir primero que nadie, si se baja en Baquedano, en Parque bustamante ya se ha posicionado frente a la puerta. Si, a veces la técnica funciona, pero debes ser rápido subiendo escaleras.

8. Vieja #"%& !!!  si, es el ser más odiado del metro, se sube con una cara de poto increible, mira con desden y/o golpeando "disimuladamente" con una bolsa a los escolares para que le den el asiento. Si anda acompañada su conversación se centra en lo MALO de todo, apuntando directamente a la juventud, la sociedad, la politica y los servicios hospitalarios (no es que mienta sobre todo, es la forma en la que lo dice)

9. El Culto, o también llamado El lector, es aquel pasajero que ocupa su tiempo de viaje leyendo algún ejemplar de un texto...y mientras más raro o abstracto el nombre mejor. Si quieres acapar miradas gracias a tu gusto cultural lo mejor son los libros de filosofia...y mientras más ancho mejor.
los libros de autoayuda no entran aqui...

10. El necesitado, es aquel que no teme en leer libros de autoayuda en el metro (vease "porque los hombres aman a las cabronas" "lecciones de seducción" o algun libro de Pilar Sordo). Hay dos opciones, o se siente muy seguro de si mismo que no teme en reconocer su ignorancia frente a algunos temas, o su autoestima es ta tan baja que leer en público no empeoraría nada... este tipo de usuario me da mucha risa, no puedo evitarlo, y si usted planea leer un libro con un titulo sugerente...pongale un forro de color.

11. El Tecnológico, aquellos que sin tapujos le muestran su smartphone, blackberry, iphone, ipod e incluso a veces un notebook! Tu, de puro copuchento, ves como actualiza su estado en facebook y ve las fotos de sus amigos.

12. el Trabajolico, es deseperante ese personaje que habla por su celular TODO EL VIAJE ajustando sus reuniones, problemas laborales, etc...

13. Amigos Cahuineros, estos son muy divertidos, son dos o mas que su conversación en el viaje es sobre cierto tema super interesante "que la x cagó al pololo" "este weon hizo trampa en no se que". Su conversacion es una historia que puedes imaginar perfectamente en tu cabeza! Y cuando se bajan, te preguntas "¿tomaran las medidas que se prometieron?"

14. La estilista, se sube, se sienta, saca el bolsito con el maquillaje..y ¡walá! ¡Es otra! Este criterio es aplicable a aquellas que se entretienen sacandose los pelos de la cara, reventandose la espinilla o reflexionando seriamente frente a un espejo chillón.

15. La pareja feliz, no es algo propiamente desagradable, excepto en hora punta cuando puedes escuchar el cambio de fluidos salivales...Cuando vas solito y ves muchas parejas felices, o sea un foreveralone cualquiera, piensas si andas simpatico: "que bonitos se ven" o "paren de contar plata frente a los pobres" si andas amargado...Bueno, a todos nos "toca" en algún momento...y cuando sea el tuyo...¡Evita la hora punta!


No es que ande mucho en metro ah, pero en general uno ha pasado por varios de estos.
 Y como siempre, no es una critica ni una pesadez, es una manera de darnos cuenta de lo que somos y como actuamos sin darnos cuenta. :)

Esto sucede cuando no tienes internet...

1. Generalmente uno piensa que el correo se te va a llenar de spam, y eso no genera mucha preocupación, pero...¡ERROR! Te envian el mail para la entrevista de trabajo  que llevas esperando mucho tiempo, y que se realizara al otro dia, cuando ya sea demasiado tarde para responder que no irás. 
 
2. Un maldito profesor pide una maldita tarea rebuscada, y luego preguntas al cielo: ¿Oh, wikipedia, porque me has abandonado? 
3.Se genera el cahuin del momento en facebook...

4. ...Quizas sea por la foto tuya más indecente jamas subida a la red...

5. ...o aquel "enemigo" que tienes al fin es desenmascarado

6. ...o aquellos amigos tan "enamorados" que tenias se terminan separando por razones desconocidas (que obviamente, hasta los no amigos quieren saber)

7. Tu artista preferido al fin responde a las menciones via twitter, claro, justo hoy tu no entraste a twitter.

8. Videos como "Todo hombre es un minero" hacen furor en youtube, y tu, como un antisocial, no puedes comentar acerca de la mala calidad del video.

9. Al enfrentar la señal abierta y te das cuenta que la programación de ESE día es malisima, decides ver tu serie favorita por streaming...mmm...mala idea.

10. Los mejores concursos surgen para los que comenten el facebook de un programa de radio, tu siempre lo haces, pero justo ahora que hay un concurso que te interesa no.

11. Las mejores ideas para publicar en tu nuevo blog aparecen, pero, pobre mortal, el word no te inspira tanto como la planilla de blogger.

Frases que un aspirante a actor no quiere escuchar

Frases latosas, si eres aspirante a actor/artista las vas a escuchar seguido, creeme.
Al principio asientes molesto pero no reclamas.
Luego respondes algo enojado
La tercera etapa es la indiferencia...y te quedas ahi, es lo mas psicologicamente sano.

1.  Aahh (suspiro de indiferencia)... ¿y eso se estudia?
2. ¡Y te piden prueba especial!
3. Pero de seguro no te piden psu...
4. Pero teatro es como un hobbie...
5. (sigue a la anterior)...¿porque no estudias algo DE VERDAD primero y luego teatro como un hobbie? (este es el tipo de persona metida-insistente)
6. Ah! ¡Vas a salir en teleseries!
7. Ahá (risa picarona) entonces te vamos a ver en "INFIELES"!  (¡Que orgullo!)
8. Pero los actores son todos alcoholicos y drogadictos  (en realidad, eso no es un contra, para muchos es un pro)
9. (enojo) ¡Vas a ser comunacha! (eso suele decirmelo un tio algo derechista)
10. ¡Pero te vas a morir de hambre! (si vas a ser artista, te aseguro que el dinero no puede ser un motor, seria mal visto por los colegas...supongo).

Estas son E-P-I-C-A-S :

1. ¿Y como lo hacen para los besos? (depende de la persona, si es mas osado habla altiro del  "acto" en si...)
2. Pero...que va a pasar cuando estes pololeando (deriva de la gente que hace la pregunta media en serio y no con intenciones de pervermiento...en general).
3. ¡A ver! ¡Actua por fa! 
4. ¡Llora!
5. (cuando ven un texto) ¿Y todo eso tienes que leer/aprender?
6. (en situaciones que exigen desplante) hazlo tu que vas a ser actor...

Bueno creo que son todas...hasta ahora. :)
creditos aparte a mi amigo Bastian que me recordó algunas :P

pd: ¡Viva el teatro!

Perros perdidos

El otro día hablando con unos amigos les comente la siguiente situación: ¿Se han fijado que la mayoría de los carteles de "perro perdido" son de poodles o perros por el estilo? ¿Que onda esa raza? ¿son hueones*?  ¿o es que el poodle no tiene sentido de la orientación?

a esto me refiero.

Mientras pensaba sobre esto mientras caminaba por la calle, vi un letrero de aquellos. Lo malo es que salia la foto de un perro, pero no se hablaba del nombre del perro!!!!! Señor, si su perro se pierde, ponga todos los datos...si tiene la intención de recuperarlo.


A veces me da penaa ver que siempre los perros que se pierden estan enfermos, y lo que resulta a ratos impresionante, estan en tratamiento. Si, quizas es un recurso, espero que sea asi, porque el San Francisco de Asís que todos llevamos dentro lamenta cada vez que ve un letrero de perro perdido y espera que el animal este bien cuidado, porque se lo merecen.


pd: *huevones, para los siuticos, weones para los que no son tanto

Metro facts: La absurda ilusión de irse sentado

Todos los dias, luego de una ardua jornada laboral, me dispongo a volver a casa. Mientras voy en el bus hacia el metro (queda muy lejos para irse caminando) me pregunto cuan lleno estara. Es un pregunta absurda...el metro en hora punta siempre va lleno. Aun asi, bajo las escaleras pensando que no será tan terrible.

metro Tobalaba (imagen robada)

Ahi viene, a mi, veo su cartel "ruta verde" y mi cara como emoticon feliz. Pero al pasar el primer vagón frente a mis ojos me desmorono: "más lleno de lo que pense, fail". Como usuaria frecuente, espero subir a los últimos vagones (en teoria van más vacíos, aunque esto no es completamente usable en Baquedano o Tobalaba) y todavía asi estan llenos.

En ese momento pienso "será...no voy a esperar cinco minutos por el próximo" se abren las puertas y guau: "se bajo gente..epic win.!" pero la cruda verdad es que se bajaron tres personas y subimos cinco.

Soy feliz en dos estaciones especificamente: macul y vicuña mackenna. A la hora que vengo de vuelta el 70% baja ahi. Puedo respirar y estirar los brazos a plenitud. Aunque tres minutos despues llegamos a Vicente Valdes (que es otra gran congestion) si no se llena ahi, entonces no se va lleno, y dado que no hay asientos vacios para los jovenes, busco la puerta que no se abre, apoyo mi espalda en ella  y mi trasero en el suelo hasta escuchar "estación terminal plaza de puente alto".

Olvide la clave!

El problema es que siendo uno, tenemos muchas cuentas, tanto las de internet (mail, facebook, twitter, tumblr, blog, uno que otro foro o cualquier "lugar" donde la cuenta te otorga algun derecho o beneficio) como las de banco o cualquier otra entidad.

Y he ahi el problema: la clave, los mas exagerados son muy cuidadosos con ella o tienen una para cada una, y otros como yo, que se resguardan de no tener nada q les genere problemas serios en el ciberespacio y que por tanto, su clave es la misma en cada puta cuenta que creen (y el nombre de usuario tambien jajaja). Aunque ultimamente mantengo la leve preocupacion de integrarle un digito o una palabra a alguna y he ahi el problema...la confusion...la maldita confusion.

En el computador de casa son bastante respetuosos con la privacidad de las cuentas, asi que tengo casi todo con clave predeterminada. Eso hace que olvide cual es cual, especialmente al momento de entrar a otro pc o estar en un ciber y recordarte "debo cerrar mi cuenta". Un tiempo fue una palabra en ingles algo compleja, luego olvide como se escribia y tuve que ir donde san google para que me la deletreara.

Pero sin duda, aquello que puede salvar tu seguridad en caso de un hacker piola, es la "pregunta secreta" diseñada para gente con buena memoria, pues todas, todas son sobre tu INFANCIA o lo FAVORITO, cuando es lo favorito, yo cago, porque a veces pongo lo que no es tan favorito pero que recuerdo en ese instnate, ya desconectada pienso "ay me equivoque...como recordare que me equivoque si apenas recuerdo que almorce dentro de la semana?" pero lo peor es "luego la cambio" [y ese luego aun no se produce]

no le temo a los hackers, com odije, no tengo nada relamente serio en la red, o algo que no se pueda solucionar. Pero ahora, desde el notebook de mi papa, me recuerdo cerrar las sesiones correspondientes y no hacerle caso a firefox sobre "desea que le recordemos la contraseña" (lo se, soy olvidadiza, pero mejor que no por ahora.)

Espero que esta vez funcione...

Creo que es la tercera o cuarta vez que intento tener un blog, al principio siempre empiezo bien entusiasta y bloggeo tres veces en un mismo dia...Luego no se que pasa y me aburro, asi que cierro la cuenta.

Con esto tan hablado de las "redes sociales" creo que es tipico, y parte de un ciclo, que abras la cuenta y al principio te preguntes: ¿Porque hago esto? ¿Sirve de algo? De puro curioso entras al mundo de facebook y twitter, para darte cuenta que esa peligrosa palabra "configuración" es mucho más compleja de lo que se deletrea. Luego dices "no entiendo esto..." pero no somos capaces de preguntar como usar la dichosa red [seria muy anti-cool, si es que cool aun significa algo], nos aburrimos, la dejamos ahi perdida en la red, y cuando te das cuenta que todos tienen un facebook o twitter dices "aqui vamos" ...esta vez, sin miedo a preguntarle a yahoo!

A mi me paso con las cuentas de facebook y twitter, aunque no lo crean [pues es un recurso muy utilizado para lucir más pro en estas cosas] "yo las hice antes de que se hicieran famosas y que todo el mundo las ocupara"  por eso las deje abandonadas [la idea de las redes es conectarte con quienes conoces...supongo] pues nadie tenia ni la menor reverenda idea de como usarlas y por que era un poquitin "sin vida".

Pero luego las volvi a ocupar, no me obsesionan, claro [al menos eso creo yo] Y espero que esto de verdad funcione, que mi blog dure un par de meses al meses sin perderse en la blogosfera...espero.