jueves, 14 de abril de 2011

Que tipo de usuario de metro eres?

1. El MAL actor, ese que todos cachan que finge al hacerse el dormido...mal actor pues se despierta apenas pasa la embarazada o el abuelito.

2. El dormilón, notese que no es una variante del mal actor, "el dormilón" se queda  REALMENTE dormido luego de unos instantes tras posar sus nalgas en el pequeño asiento. Generalmente uno lo descubre pues abre los ojos sorprendido cuando ve la estación donde se tiene que bajar y sale corriendo, o porque ronca o bota baba.

3. El Cantante Frustrado, ¿Te has ido en "la volá" cantando -sin ruido- mientras ibas en el metro? Tarareando o, en algunos casos, cantando a pequeño volumen.

4. El Rockero, este según yo, es muy común, ¿Que ha amante del rock no ha ido simulando su "air guitar" su "air drum" su "air bass" o cualquier instrumento de "air"? Si, se ve completamente ridiculo, es un hecho, hay algunos que cambian de instrumento tan rapidamente como musico de conservatorio, otros, cuyo "air" es mas precario o sencillo. Pero se disfruta harto, oh yeah.

5. El estudiante, uno deberia pensar: "¡Que estudioso ese muchacho/a que va con su gran libro de anatomía o un gran atado de fotocopias y va leyendo junto a su destacador!" "¡Hasta en el metro aprovecha su tiempo!" Y asi tiene que ser, si desperdicia las 2 horas promedio que demora viajando cada dia (al menos) no alcanzará a terminar de leer todos los atados de fotocopias que les esperan cada dia. O en muchos otros casos, es un ejemplo de pajerismo y flojera que va estudiando lo que olvidó que entraba en la prueba.

6. Mamá-ruda, aquella señora que se acerca a ti y sin tapujos te EXIGE el asiento y  que tu lo entregas ante el temor de un carterazo o un bastonazo.

7. El apurado, este se va a la puerta para salir primero que nadie, si se baja en Baquedano, en Parque bustamante ya se ha posicionado frente a la puerta. Si, a veces la técnica funciona, pero debes ser rápido subiendo escaleras.

8. Vieja #"%& !!!  si, es el ser más odiado del metro, se sube con una cara de poto increible, mira con desden y/o golpeando "disimuladamente" con una bolsa a los escolares para que le den el asiento. Si anda acompañada su conversación se centra en lo MALO de todo, apuntando directamente a la juventud, la sociedad, la politica y los servicios hospitalarios (no es que mienta sobre todo, es la forma en la que lo dice)

9. El Culto, o también llamado El lector, es aquel pasajero que ocupa su tiempo de viaje leyendo algún ejemplar de un texto...y mientras más raro o abstracto el nombre mejor. Si quieres acapar miradas gracias a tu gusto cultural lo mejor son los libros de filosofia...y mientras más ancho mejor.
los libros de autoayuda no entran aqui...

10. El necesitado, es aquel que no teme en leer libros de autoayuda en el metro (vease "porque los hombres aman a las cabronas" "lecciones de seducción" o algun libro de Pilar Sordo). Hay dos opciones, o se siente muy seguro de si mismo que no teme en reconocer su ignorancia frente a algunos temas, o su autoestima es ta tan baja que leer en público no empeoraría nada... este tipo de usuario me da mucha risa, no puedo evitarlo, y si usted planea leer un libro con un titulo sugerente...pongale un forro de color.

11. El Tecnológico, aquellos que sin tapujos le muestran su smartphone, blackberry, iphone, ipod e incluso a veces un notebook! Tu, de puro copuchento, ves como actualiza su estado en facebook y ve las fotos de sus amigos.

12. el Trabajolico, es deseperante ese personaje que habla por su celular TODO EL VIAJE ajustando sus reuniones, problemas laborales, etc...

13. Amigos Cahuineros, estos son muy divertidos, son dos o mas que su conversación en el viaje es sobre cierto tema super interesante "que la x cagó al pololo" "este weon hizo trampa en no se que". Su conversacion es una historia que puedes imaginar perfectamente en tu cabeza! Y cuando se bajan, te preguntas "¿tomaran las medidas que se prometieron?"

14. La estilista, se sube, se sienta, saca el bolsito con el maquillaje..y ¡walá! ¡Es otra! Este criterio es aplicable a aquellas que se entretienen sacandose los pelos de la cara, reventandose la espinilla o reflexionando seriamente frente a un espejo chillón.

15. La pareja feliz, no es algo propiamente desagradable, excepto en hora punta cuando puedes escuchar el cambio de fluidos salivales...Cuando vas solito y ves muchas parejas felices, o sea un foreveralone cualquiera, piensas si andas simpatico: "que bonitos se ven" o "paren de contar plata frente a los pobres" si andas amargado...Bueno, a todos nos "toca" en algún momento...y cuando sea el tuyo...¡Evita la hora punta!


No es que ande mucho en metro ah, pero en general uno ha pasado por varios de estos.
 Y como siempre, no es una critica ni una pesadez, es una manera de darnos cuenta de lo que somos y como actuamos sin darnos cuenta. :)

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